وقتی گريه میكنم تو را در اشك هايم می بينم

سريع اشك هايم را پاك می كنم تا كسی تو را نبيند

یه امتحان و گند کاشتم

می ترسم برای همین می تر سم برم خونه

شما رو به خدا برام دعا کنید

1.  فكر نكنيد وقتي لباس خودتونو توي رخت چركها مي اندازين ، ظرف مي شورين  خريد مغازه رو جابه جا مي كنين ، لامپ عوض مي كنين ، خونه جارو مي كنين كار مهمي انجام دادين اينا جزئي از زندگي محسوب ميشه.

2.  ميگين عزيزم بستني كجاست؟  واقعا فكر مي كني كجاست  ؟  گمش كردي؟  يه جاي منطقي براش سراغ نداري؟ بعد از شنيدن اسم بستني ذهن خنگت ( بلانسبت) كجارو جست و جو ميكنه؟ شايد در پي يافتن راهي مارمولكانه براي گفتن اين حرفي كه  مي توني كمي برام بستني بياري ؟

3.  كهنه ي بچه كه چيزي نيست ... وقتي مي توني  يه كرم چندش آور و توي قلاب ماهيگيري بندازي ديگه فقط مونده تحمل يه ذره بوي خوش ...................

4.  تقسيم كارهاي خونه اين نيست كه آشغالا رو ببري بيرون و منتظر تشكر بموني .

5.  نيازي به فيگوووووووووووووووووووووووور گرفتن براي نشان دادن قدرت نيست ما خودمون مي دونيم شما چقدر قوي هستيد.

6.  داستانهاي مزخرف محل كارتون به ما هيچ ربطي نداره . خودمون مي دونيم شما سر 1 ماه اول از اداره يا مدرسه اخراج مي شويد

7.  اگر بعضي مواقع از ما كلماتي چون : خيلي خوشتيپ شدي ، چه عضله اي ؟!!! ، دوستت دارم ، من با تو خوشبختم ، تو تمام دنياي مني ، بي تو مي ميرم  را مي شنويد  به خودتون نباليد و فردا توي محل كار يا توي مدرسه واسه همه جار نزنيد چون به احتمال زياد  قراره برامون يه چيز خوب بخريد و اون كلمه ها به خاطر خر كردن ( بلا نسبت تمام كسايي كه خودشون مي دونن ) بود.

حاشيه : اگر به كسي توهين شد ...... چيه منتظر عذر خواهي مونديد يه خانم هيچوقت از يه مرد عذرخواهي نمي كنه پس غرورش چي مي شه ؟ ( هميشه اثتثنا وجود داره )

  پدر آنشب اگر خوش خلوتي پيدا نمي كردي

  تو اي مادر اگر شوخي چشمي ها نمي كردي

  تو هم اي آتش شهوت شرر بر پا نمي كردي

  كنون من هم به دنيا بي نشاني پيدا نمي كردي

  پدر آنشب جنايت كرده اي شايد نمي داني

  به دنيايم هدايت كرده اي شايد نمي داني

  از اين بابت خيانت كرده اي شايد نمي داني

  از اين بابت جنايت كرده اي شايد نمي داني

   آري خيانت كرده اي

                           افسوس نمي داني

نام كامل:ANGELINA JOLIE VOIGHT

تاریخ تولد: 4 جون 1975.

محل تولد: لس انجلس آمریكا.

شغل: بازیگر و مدل.

قد: 170 سانتی متر.

وزن: 58 كیلو گرم.

علت شهرت: ایفای نقش در فیلم GIA در سال 1998.

نام پدر:JON VOIGHT---شغل: بازیگر اسبق.

نام مادر:MARCHELINE BERTRAND---شغل: بازیگر اسبق.

* در سال 1976 از یكدیگر طلاق گرفته اند.

نام برادر:JAMES HAVEN VOIGHT---شغل: كارگردان.

شوهران:
1- JONNY LEE MILLER---شغل: بازیگر--تاریخ ازدواج: 1996 ----تاریخ طلاق: 1999.

2-BILLY BOB THORNTON----شغل: بازیـگر، كارگردان و

فیلم نامه نویس-- ازدواج: 1999 ----طلاق: 2002.

روابط دیگر:
* TIMOTHY HUTTON---شغل: بازیگر--- بین سالهای 1998 تا 1999.

تحصیلات: از سن 11 سالگی در كلاسهای آموزش تئاتر ثبت نام كرد. دوران متوسطه را در دبیرستان بورلی هیلز به اتمام رسانید. در دانشگاه نیویورك نیز راه یافت اما خیلی زود از آنجا انصراف داد.

فرزندان:
1-پسر:MADDOX JOLIE----اهل كامـبودیـا می بـاشد كه
تـوسـط آنـــجلینا در سال 2002 به فرزند خواندگی پذیرفته
شد.
2- دخـتـر: ZAHARA MARLEY JOLIE----- اهــل اتـیـوپـــی
می بـاشــد كــه والدینش بر اثر بیماری ایدز جان باختند و
انجلینا وی را نیز در سال 2005 به فرزند خواندگی پذیرفت.

جوایز دریافتی: بهترین بازیگر، بهترین بازیگر پشتیبان از
سوی ACADEMY AWARD و GOLDEN GLOBE.

فیلمهایی كه در آنها نقش آفرینی كرده است:
Lookin' to Get Out (1982)
Cyborg 2 (1993)
Angela & Viril (1993)
Alice & Viril (1993)
Without Evidence (1995)
Hackers (1995)
Mojave Moon (1996)
Love Is All There Is (1996)
Foxfire (1996)
Playing God (1997)
Gia (1998)
Hell's Kitchen (1998)
Playing by Heart (1998)
Pushing Tin (1998)
The Bone Collector (1999)
Girl, Interrupted (1999)
Gone in Sixty Seconds (2000)
Lara Croft: Tomb Raider (2001)
Original Sin (2000)
Life or Something Like It (2002)
Trading Women (2003)
Lara Croft Tomb Raider: The Cradle of Life (2003)
Beyond Borders (2003)
Taking Lives (2004)
Shark Tale (2004) (voice)
Sky Captain and the World of Tomorrow (2004)
The Fever (2004)
Alexander (2000)
Mr. and Mrs. Smith (2005)
The Good Shepherd (2006) (comming soon)

مطالبی در رابطه با انجلینا جولی:
1-

آنـجـلینا جـولی در كـودكـی آرزو داشتـه مـدیـر مراسم
تدفین گردد.

          سخن سه بزرگوار درباره ي امتحان

  امتحان مسخره ترين كار دنياست ---- جرج برنارد شاو

  امتحان بدون تقلب مثل كريسمس بدون درخت است ---- كي اس الي

  چي گفتيد امتحان؟ اصلا معني اش را نمي دانم ---- جرج اورول

شلوغ نكنيد .

خانم ها يه طرف . آقايون هم يه طرف.

خانم ها حجابشون را رعايت كنن. آقايون هم سرشونو بندازن پايين .(چشمها درويش )

از اين به بعد قاطي پاتي كامنت گذاشتيد سر و كارتون با منكرات و جناب سرهنگ ...

ساكت خانم با شما هستم .

حاشيه : اين مطلب به اون دسته از جيگرهايي كه اول اسمشون (ش) و آخرش (ن) است مربوط نميشه.

مثل : آرنولد ( آرنولد و با ش و ن هم مي نويسند )

   خدايا !

 پس كجايي ؟ 5 ساله دارم در به در دنبالت مي گردم .

 از يكي پرسيدم گفت : همه جا هستي !!!

 منم چه خوش خيال همه جارو گشتم.

 اما...

 خدايا ! بيا. واقعا بهت احتياج دارم .

 من فقط  يه نفر و مي خوام واسه درد و دل .

 ديشب كلي درد و دل كردم .

 اما آخرش وقتي مي خواستم جوابي بشنوم نبودي .

 خدايا !!!  دلم خيلي گرفته .

 مي دوني از چي ؟

 از تمام اون كسايي كه تو بهشون ميگي اشرف مخلوقات .

 خدايا !  برترين مخلوقات تو كسايي هستند كه حتي به هم نوع خودشون رحم نمي كنن .

 خدايا ؛ گوشه اي از اين زمين خاكي انسانهايي كه يه روزي به خاطر ساختنشون به خودت

آفرين گفتي دارن خون خواري مي كنن .

 و در گوشه اي ديگر مادري جنازه ي خونين فرزندش و توي بغل گرفته ... ( اين يه جمله

مال وصيتنامه يه شهيد بود )

 خدايا حداقل به خاطر حرمتي كه يه انسان داره  سرنوشت انسانها رو يه ذره مهربونانه تر

بنويس .

 دوستت دارم

تست هوش

همه ما انسانها گاهي با خود فكر مي كنيم آيا خنگ هستيم يا نه ؟

شما با جواب دادن به اين سوالها ميتوانيد به ميزان هوشمندي خودتون پي ببريد :

سوأل اول :
فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

پاسخ:
اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.

سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی
برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی

سوأل دوم:
اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟

پاسخ:
اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون می خواهید سبقت بگیرید؟)

مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!

سوأل سوم:
پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم
پنجمی چیه؟

پاسخ:  Nunu؟
نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش.

مي دونيد كلمه love  يعني چي؟

L = لايق دوست داشتن بودن.

O  = اميدوار بودن به آينده.

V = وفادار بودن.

E  = انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

گلها زيباترين هديه هايي هستند كه ما مي تونيم به وسيله ي اونها دوست داشتن ابراز كنيم.

و اما معنا و مفهوم هر گل :

گل رز

 رز سرخ : عشق بي ريا – زيبايي – احترام – تبريك و دوست داشتن

(بايد راه خوبي براي ابراز علاقه باشه)

رز سفيد : پاكي – معصوميت- راز – سكوت – فروتني

(ميتونيد با يك شاخه بهش بگيد كه عشقتون پاك و خالصانه است)

رز صورتي : قدرداني – وقار – ستايش – شادكامي – همدلي

( با هديه دادنش مي خواهيد بگوييد كه باورم كن )

رز زرد : آغاز دوباره – حسادت –

(اگر طرف را با يكي ديگه ديديد حتما يه شاخه بهش بديد )

رز بنفش : عشق در نظر اول

(در مواقع حساس قضيه به درد مي خوره )

رز قرمز سير : سوگواري

(فكر نكنم كسي دلش بخواد همچين شاخه گلي  به كسي بده )

رز سياه : مرگ

(زماني كه ازش نامردي ديديد پيشنهاد ميكنم هر روز يكي براش پست كنيد )

تركيبي از رز    سفيد  و سرخ : اتحاد – سازش

( اگر تا به حال كارتون به بيمارستان نرسيده شما واقعا با هم تفاهم داريد و هديه دادن يك

شاخه از اين گل تفاهم شما را افزايش خواهد داد)

حاشيه : اميدوارم هر گلي با هر رنگي به هر كسي كه هديه مي دهيد

با عشق و فروتني واقعي باشد.

افسوس كه نمي توانم انتقام  حدود 7 ماه و ازت بگيرم اما اميدوارم

كه روز عقدت با هر پسر زشتي كه دوستش داري

شاهزاده ي روياهايت از ازدواج با تو پشيمان شود

و به سراغ دختر ديگري برود تا بداني

به زور كسي را متنفر كردن  چه عاقبتي دارد

                               تقديم به نفرت انگيزترين دختر دنيا     "زينب"

         (مريم هر جا كه هستي موفق باشي)

_{اگه يه بار همه 20واحد رو توي يه ترم افتادين !......... بي خيالش}

_{اگه شما رو با نمره 11.99مشروط كردن !.........خوب شده ديگه}

_{اگه يه دفعه هارد 60گيگابايت شما هاپولي هاپو شده!.........پيش مياد ديگه}

_{اگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه !.........خوب دفعه بعد مي بره}

_{اگه سر مراسم خواستگاري،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ايشاالله خوشبخت بشه}

_{اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما !.........مسئله اي نيست}

_{اگه كفشي رو كه امروز واكس زدين رو همه لگد مي كنن !.........تعجبي ندار}

_{اگه بعد از تلاش توي ستاد ... اوني كه مخالفش بودين رئيس جمهور شد ! خب چهار سال بعد انشاالله}

_{اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين !.........مباركه،عروسي رو كه نمي شه نرفت}

_{اگه كار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي زنين !.........اينجوري هم يه صفايي داره}

_{اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن !.........لبخند بزنين}

_{اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گيري بلد نبودين !.........خودتون رو نبازين}

_{اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده !.........عيبي نداره بابا}

_{اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا" كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد،شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد،خوب بهش نگاه كرد و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد!.........}

 _{نه !اين يكي رو شرمنده . آدميزاد هم يه تحملی داره}    

 آخر خوشتيپ ها :خودم و خودم

 اخر رنگها: قرمز
 اخر ماشينها: بنز

 آخر آخر ماههاي سال : شهريور و خرداد

 آخردرسها : مباني كامپيوتر

 آخر بازيگرها: آنجلينا جولي

 اخر خالي بندها : اخبار جمهوري اسلامي
 اخر تكنولوژي : سلاحهايي هسته اي ايران
 اخر نويسنده ها :ابراهيم نبوي (دمت گرم بابا )
 اخر تبعيضها : رد كنوانسيون منع تبعيض عليه زنان
 اخر خواننده ها: متاليكا
 اخر فيلمها: آقا و خانم اسميت
 اخر كتابا :عالي جناب سرخ پوش

 اخر سرودا : يار دبستاني

 اخر رييس جمهورا : خاتمي (من يكي كه خرابتم )

 اخر قيامها :18 تير (يادش بخير )

 اخراخراخر معلما : آقاي ا...ر و خانمها ع .....ا و ك....ي (خودشون مي دونن)
 آخر ضد حال : فيلتر شدن بعضي از سايت ها

 آخر هيكلاي دنيا : آرنولد

 آخر ديوونگي : عشق

 اخراسم هاي دنيا : شايان

 اخر وبلاگها :www.lovegirl1.persianblog.com

 اخرو عاقبت ما : (اين يكي رو خودم هم نميدونم )

به شيشه گفتم دوستت دارم شکست .

                            به گل گفتم دوستت دارم پژمرد

                       به دريا گفتم دوستت دارم خشکيد

                 حالا به تو ميگم دوستت دارم

                                          هوای خودتو داشته باش

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و... )
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
عروس خجالتي : اوهوم ( بيچاره داماد)
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم .
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که منو**** اين ستاره ها يه حرف بدي بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کرديم)
عروس داش مشتي: با اجازه بروبچززز مُجلي نيست من که پايه ام ... ( مطمئن باشيد فردا شب داماد و خونين زير يه پل پيدا ميكنن)
عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد خاک بر سر ميسوزه که احتمالا شب اول زندگي عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه )
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (بيچاره داماد . قيافه ء داماد 6 ماه بعد اندازه ء 12 سال پير مي شه)

حاشيه : (من يكي اون آخري رو بيشتر مي پسندم )

در ضمن امروز ۲ خرداد چه روز خوبیه ؟

احساس میکنم دیروز بود که یه فرشته متولد شد.

پولدار باشيد : مهمترين و اصلي ترين مسئله همين است .

مسئله اي نيست اگر هم پولدار نيستيد خودتونو پولدار جلوه بديد.

برايش از ويلا و ماشينتون و حسابهاي بانكي صحبت كنيد . البته

اگر بگيد پاپا و مامي شما در اونور آب به سر ميبرند و هر 2 سال يك بار

تشريف مياورند بهتر است.

تقليد كنيد : اول از همه كشف كنيد از چه بازيگر يا خواننده اي خوشش مي آيد.

مثلا اگر از ريكي مارتين خوشش مي آيد بايد حركت هاي جلف او را تكرار كنيد

و همچنين بايد طريقه ي حرف زدن خود را هم به كلي از ياد ببريد. هر چند غير قابل

 تحمل است اما.....( نتيجه ي خوبي ميده )

اخلاق خوب داشته باشيد : اين به معني اين است كه مثل دلقكهاي سيرك رفتار كنيد .

بايد تغيير شخصيت بديد و يك كم از سنگيني خود بكاهيد .

وفادار باشيد: هيچ دختري نمي تواند كسي كه تا ديروز با او صميمي بوده را در كنار

فردي ديگر تحمل كند . ( انصاف داشته باشيد)

احترام داشته باشيد : اگر او شما را با نام گلابي ، هركول ، گوريل، پشه و... صدا ميكند

 خب شايد حق دارد اما شما بايد احترام او را نگه داريد و او را با نام هايي مثل :

" خانمي " " هلو" "شفتالو" "ناناز" "جيگر" و... صدا كنيد.

باهوش باشيد : وقتي يه جك برايتان تعريف مي كند 3 ساعت بعد به نتيجه نرسيد.

ضريب هوشي خود را افزايش دهيد . براي بدست آوردن هوش ميتوانيد مصرف

 ماهي و تخم مرغ و ... خود را افزايش دهيد .

 حاشيه :اميدوارم يكي از محدود پسراني شويد كه در يك هفته ركورد مخ زني را داشته اند .

موفق باشيد.

عاقل مباش که غم دیگران خوری

   دیوانه باش که غمت دیگران خورند

                                             دیوانه باش

 بازم انرژی هسته ای

 آخر اين آقای احمدی نژاد با اون اورانيوم هاش ( كيك زرد )

 كار دست ما می ده.

 از الان آقايون خودشون و واسه جنگ جهانی آماده كنن .

 پيشنهاد می كنم هر جا سنگ ديدين بردارين چون عاقبت

  ما داره مثل فلسطين بدبخت می شه.

 اين همه تهديد اين همه حرف . آخر فكر می كنين

 چكار می كنن كشورمونو تحريم می كنن .

 اگر  حرف بزنيم از زندان اوين برامون كارت

 دعوت ارسال می كنن.

 اگر هم حرف نزنيم دو روز ديگه بدبختيش مال ماست.

 (بی خيال ؛ زندان اوين از زندان گوانتانامو هم بد تره)